本日、極端にぉ客様ゎ少なく、接客回数も少なく、退屈だった。
気まずぃメンバーの本日、無難に時間ゎ過ぎてった。
店長が閉店間際に戻って来られ、人材の大切さにっぃて少々ぉ話。
店長の中の悩み、困惑ゎ、どぅしてこの場所を離れたぃと私達が思ってしまったのか。
その責任を全て自分のせぃだと感じてぃるのだろぅ。
そして、失ぃたくなぃものぇの気持ちを素直にぶっけてるのだろぅ。
この職場を離れょぅと思ったｷｯｶｹゎ何ですか？
その問ぃに、私ゎぃっもふと、立ち止まって考ぇてみる。
責任が重ぃからです。
暇な時間がぁりすぎるからです。
雑務ばかりが沢山ぁるからです。
仕事がゃゃこしぃからです。
受注の確立を高めろと言ゎれるのが重荷だからです。
そんなの上辺だけかもしんなぃ。
本心ゎ、一体何だったんだろぅ。
給料に問題ぁりません。
休みゎとても多ぃです。
拘束時間も短ぃです。
暇で楽かもしれません。
社会的地位もぃぃです。
世間からの評判もぃぃです。
だったら何故？
今ならまだ取り戻せるょ。
まだ、戻れるょ、この場所に。
それでも私ゎ離れるの？
次に行く場所ゎ本当に、
自分にとって、今ょりぃぃ環境なの？
また楽な方に逃げるだけぢゃなぃの？
ここで逃げ出して、見捨てて、
本当にぃぃの？
店長さんゎ、私を必要としてるょ？
人の助けになれるかもしれなぃ。
でもそれゎ、一瞬でぁって、
大きなお世話になってしまぅかもしれなぃ。
１か月の休みをもらって、
また復帰できるなんて、ぉぃしすぎる話だょ？
今ここを辞めたら、
もぅ２度と人生の中で、こーぃぅ場所に居る時ゎ訪れなぃ。
それをこんなに簡単に、短ぃ間に、
去って、終わってしまってぃぃの？
私の中の１面ゎ、
こんな所、一国も早く去ってしまった方がぃぃと思ってる。
もぅ１面ゎ、惜しぃと思ってる。
何で簡単にぃかなぃんだろぅ。
仕事が大好きで、仕事に恋してると言ってもぃぃ位なのに。
恋みたぃにぅまくぃかなぃ。
自分の欲求全て満たすものなんて見ｚつからなぃ。
どぅしたらぃぃの。
海ッ海ぅみ海ｗｗｗｗｗ♪
まだ行ってなぃょ今年・・・
ぁ、ｶﾚﾄﾞﾆｧ行ったか！笑
今年ぅちにとっての日本での海開きゎ明後日♪
去年に続きまた仲間と行けるッ♪
楽しみすぎてたまんなーぃッ！
本日無理ゃり水着も買ったし、超楽しみッ☆
こんな楽しみの為に生きてるのかなーとか思ったり。
夏を楽しむ為に仕事すら捨ててゃったさ。
この時期の為に、人生変ぇた。
今後もそぉなるのかな・・・
旦那苦労するな・・笑
もっともっと自由に、人が憧れる人生送ってゃる！
普通、人が望んでも、手に入らなぃもん手に入れてゃる！
輝けょ、私。
幸せを掴め。
海ッ海ぅみ海ｗｗｗｗｗ♪
まだ行ってなぃょ今年・・・
ぁ、ｶﾚﾄﾞﾆｧ行ったか！笑
今年ぅちにとっての日本での海開きゎ明後日♪
去年に続きまた仲間と行けるッ♪
楽しみすぎてたまんなーぃッ！
本日無理ゃり水着も買ったし、超楽しみッ☆
こんな楽しみの為に生きてるのかなーとか思ったり。
夏を楽しむ為に仕事すら捨ててゃったさ。
この時期の為に、人生変ぇた。
今後もそぉなるのかな・・・
旦那苦労するな・・笑
もっともっと自由に、人が憧れる人生送ってゃる！
普通、人が望んでも、手に入らなぃもん手に入れてゃる！
輝けょ、私。
幸せを掴め。
本日、ビルの研修がぁりまして、
私ゎそれに喜んで参加したゎけで。
楽しかったょ。
色んな人の意見が聞けて、色んな人と触れ合ぇて。
改めて、接客、販売の楽しさ、ゃりがぃも教わったし。
私ゎその場所から遠のく道を選んだけどね。
本日ゎぉ戻りのぉ客様に会ぇたり、
そんな貴重なぉ客様を覚ぇてなかった自分に落胆したり。
唐突に思ぃっぃて友達と呑みに行ったり。
そして錦とぃぅ場所で、過去の人と出会ったり。
相変わらずな性格にホッとしたり、
過去の人と一緒に買い物ぇ出かけたり、
久々に充実した１日ゃった。
毎日こんな日々送れたら、どんなに幸せなんだろぅ。
そぅ思ぅから、願ぅから、
私ゎ夜の世界ぇ、錦ぇ戻る。
今までとゎ形ゎ違ぅかもしれなぃけど、
でも後悔してるから。
取り戻したぃものが沢山そこにゎぁるから。
神様、私を戻して。
ぁの場所ぇ。
全てが輝ぃて見ぇた、ぁの日々ぇ。
もっと大切に、もっと楽しく、自分を取り戻してみせるから。
叶ゎなぃ願ぃなんて、もぅ、願ゎなぃから。
私は夜が好き。
２４時間夜だったらぃーのにってょく思ぅ。
夜ゎ開放的になるし、大抵の事ゎ許され、色んな事が起きて楽しぃ。
もちろんドロドロな時もぁるけど、それだけぢゃなぃ。
私が生き生きしてる時間。
でも最近の私、ここ数年も続ぃてるけど、
夜の生活に飲まれ過ぎた気がする。
夜ってか酒に。
確かに今までも酔ぅと気が大きくなったりしたけど。
最近の酔ぃ方と言ったらもぅ・・・
大切な人さぇ平気で傷っける。
一瞬の感情で、言葉が発せられる。
理性全く無し。
目覚めたら後悔に追ぃ詰められる。
後先考ぇずその時の感情のまま動く。
これが本当の私なのかもしれなぃね。
誰も受け入れられるはずなぃ。
でもどぅしょぅもなぃ。
助けて。
究極に追ぃ込まれた時に出る言葉。
誰も助けられなぃのに。
今の自分を励ますことができるのゎ、過去の自分しかぃなぃ。
間違ぃなぃ。
今の自分、未来の自分を励ます事ができるの？
ごめんなさぃ、ぁんな事ゅって。
ただの嫉妬だった。
好き過ぎて、何で好きかも解らなぃけど、
自分のもんにしたかったんゃ。
２年程前、たまたま雑誌で見たホストを好きになった。
好きになったって言っても、顔だけ、ね。
会ったこともなければ話したこともなぃ。
ただ写真の彼の顔に惚れてるだけ、好きなだけ。
だから会ってみたぃとも思わなぃ。
私の頭ん中で勝手に作られた彼の人格と現実の人格のギャップを見たくなぃ。
ただの王子様、ｧｨﾄﾞﾙ的な存在のままでぃぃ。
でも１度街で見掛けた事がぁる。
ｨﾒｰｼﾞしてたょりかなり細見で、ゃっぱり妄想の中の彼が少し崩れた。
でもここ最近、彼のﾌﾞﾛｸﾞを覗くょぅになった。
彼の日記を見てると、かなりのﾅﾙｼｽﾄって事はょく解るけど、それだけぢゃなぃ。
こぃっ、案外ぃぃ人間ぢゃんって思ぅ。
私ょり心ｷﾚｨで素直な気がする。
所詮日記ゃからどこまで本音で書ぃてるか解らんけど、
少なくとも、こーゅぅ考ぇ方できる奴なんゃなって思ったりする。
何か、中身まで好きになっちゃぃそ。
顔だけぢゃなく、ゃっぱこぃっ、私好きかもってね。
だから会って話してみたぃとも思ぅょぅになった。
でも会わなぃ、そして貢がなぃょ。笑
好きになったら困るしな。
ホストだから。
ホストも１、人間ゃけど、
でもゃっぱ怖ぃ職業だと思ぅょ。
自分が同じ職に就ぃてたから余計そぅ思ぅ。
彼の日記読んでると、私ょり人間らしぃ彼に興味が沸くし、
ゃっぱ励まされたり、頑張ろーって思ったり。
なかなか悪ぃ人間ぢゃなくバカでもなぃなって思ぅ。
私、ゃっぱこぃっ好きだ。
久々職場にっぃての日記。
先日の日曜日で、私の心は揺らぃだ。
私が１番最初に受注を受けたぉ客様が見ぇた。
指輪のぉ渡し。
緊張した。
嬉しかった。
私の接客ぢゃなくても売れてたかもしれなぃ。
けど、自分から買ってもらぇた。
幸せになってほしぃと心から思った。
私の数か月前のぉ客様が本日受注に至った。
小さな事の積み重ねが、一生懸命ゃってきた事が報われた。
このままこの場所を去りたくなぃ。
今受けた受注を最後のぉ渡しの時まで、修理にぃっか来店される時まで、
私はここにぃたぃ。
そぅ思った。
自分の接客で買ぅ事を決めてくれたぉ客様に私は、
自分の手で指輪を渡せなぃ。
悔しぃ。
自分で終わりを告げたのに。
今更この仕事のゃりがぃに気づくなんて。
ゃっぱり答ぇ出すの、早すぎたかな。
でももぅ戻れなぃ。
だから残りの時間、一生懸命ゃりきってゃる。
今の世の中、
ぉかしぃ物が多ぃ、ぉかしぃ人が多すぎる。
でもそれはきっと、その人が悪ぃんぢゃなくて、
この世の中がぉかしぃからゃと思ぅ。
私にゎ理解できなぃ事が沢山ぁる。
ぁりぇなぃ・・・
そぅ思っても、心の一部でゎ、
仕方なぃ事なのかもとも思ぅ。
だって世の中ぉかしぃもん。
今の世の中でまともな人間が創り出されるゎけがなぃ。
ぉかしくて当たり前になってきてる。
でもどこかで修正をかけなぃと、
取り返しのっかなぃ世の中になる。
それはもぅ既にそぅなってきてる。
でも今ならまだ今なら、取り返しのっく事ゃなぃかとも思ぅ。
誰がどぅ動く？
私たった一人ぢゃ何ともならなぃ。
このままぢゃぃっか、普通の基準が変わる。
ぉかしな人間が当たり前になる。
それでぃぃんだろぅか。
これが時代の流れなんだろぅか。
ぃっしか私のこの生活も過去の思ぃ出になり、
こんな時代だったんだょって、
自分の子供に話すんだろぅか。
もっとぃぃ世界になってぃぃはずなのに。
何不自由なぃ、人の優しさに、自然に、
囲まれてぃるはずの世界なのに、
どぅして歪み、その加速は増してく一方なんだろぅ。
それはきっと誰もが気づぃてぃながらも、
見過ごして、見逃してぃる日々を送ってぃるからだろぅ。
何気なぃ毎日を、矛盾を感じながらも、無難に、
日々を過ごしてぃればぃぃとぃぅ思ぃから生まれてぃるょぅに思ぅ。
それぢゃ、このままぢゃぃけなぃと気づきながらも、
もぅ皆疲れてるんだ。
抵抗することに。
流されてぃれば楽ゃし何とかなると思ってる。
だから敢ぇて何もしなぃ、アクションを起こさなぃ。
そんな思ぃさぇ生まれる社会になってしまってるんだ。
このままぢゃぃけなぃのに・・・
きっと今の生活も、未来の私から見たら羨ましいものになるんだろう。
苦しかった時の方が頑張ってた。幸せだった。
苦しくてもそれなりの充実感、達成感、努力してる自分がいたから。
でもそれに耐えられなくて逃げ出した。
進む道を選ばなかった。
そして今に至るのだろう。
あの時違う決断をしていたら・・・
そんな事思わない。考えたって仕方ない。
戻れない。
戻っても同じ事の繰り返し。
そこに留まってたって不満の塊。
後になって気づく、感じる、その事の意味を。
でもそれは過去にならないと感じられない。
私は私らしく生きてる。今でも。
それでも求め続けずにはいられないから、
進んで進んで、行き止まりになって、
違う道を選んで、進んで。
何処までいけば・・・なんてもうとっくに通りすぎた愚問。
どこまででも、突き進んでやるんだ。
何処にも辿り着かなくていい。
何処かへ向かってただ歩き続けてる自分が好きだから。
それを望んでるから。
辿り着いちゃおもしろくない。
辿り着かないからおもしろい。
そんな自分だからここまでやってきたんでしょ。
後悔なんて１つもない。
全ては自分で考え選んだ道。
これで良かった、これからもこれでいいんだ。
自分を見失った時、それが全ての終わりだから。
終わらせないまだ。
まだ私は突き進んで行ける。
もぅ７月ッ。
早ぃもんだなゃっぱ1年って。
もぅ今年も半年が過ぎた。
相変わらず色々ぁった半年ゃったな。
でも去年の今頃とゎ比べられなぃ位、今は幸せぢゃなぃ。
私、頑張って大切な人、物から自立したっもりだったのに。
結局全てゎ捨て切れなくって、
失ぃたくなぃと思っても、時間が経つにっれ、
徐々に大切なものゎ離れてぃった。
努力してる時にその努力は報われず、
力を抜ぃた瞬間から少しずっ距離はできてぃった。
そんなもんだょね。
心から願ってる時に、願ぃは叶わなぃ。
仕事も今月でケリがっく。
将来も少しは見据ぇる事ができるだろぅ。
来月のたった１ヶ月間で何ができる、何が変わる。
そぅ考ぇると何でもできる、どぅにでもなる。
間違ぃなく、今年１年の中のまた、転機になるはず。
頼むから今年の私も、
ぃっかの将来の私から見れば、
羨ましく見ぇる自分でぁってほしぃ。
常に自分が納得する自分でぃなきゃ。
自分を殺して生活する意味が少しゎ解ったから。
どんなに偽ってもそれは偽者でしかなぃ。
順応してるんぢゃなくて、ただ紛れてるだけ。
そんな場所が居心地ぃぃゎけがなぃ。
だって死んでるんだもん。
自分生きてなぃのと同じ。
ただ無難に毎日を過ごすのなんて、意味がなぃ。
それなら死んだ方がマシ。
安定でも何でもなぃ。
無意味な生活を送って、無難な生活を送るのゎもぅ嫌だ。
そこから抜け出す道ゎもぅ選んだんだから、
進むしかなぃ。
この選択をしたのゎ私だから。
